institutions.fairstartedu.us

• Некоторые дети отказываются говорить о прошлом вообще, чтобы не входить в контакт со своими чувствами.
• Некоторые дети практикуют “фальшивый цинизм”: что бы не происходило, они остаются холодными и вырабатывают язвительное отношение ко всем приглашениям быть ближе с другими “Мне безразличны ты и твои друзья или кто-то ещё. Ничто не важно, оставьте меня в покое!” (читайте о стратегии избегания в сессии 5).
  Такая позиция понятна, поскольку она защищает ребёнка от переживания новых потерь и держит других на расстоянии – поэтому потеря их не будет иметь значение.

• Некоторые дети становятся сверхзависимыми и выбирают стратегию “всегда хорошая девочка/ мальчик”, тратят всю свою энергию на то, чтобы соглашаться с воспитателями. Они стараются избегать любого конфликта и не пытаются иметь независимое мнение о чем бы то ни было, или иметь несогласие с воспитателями – “Скажи что мне делать, я не знаю сам”. Они обычно опасаются принимать решения, поскольку это может не совпадать с ожиданиями остальных.
• Некоторые дети становятся “перфекционистами”: они постоянно стараются сделать всё в большей мере, чем нужно и фокусируются на контроле того, чтобы всё было сделано верно. Они очень опасаются совершать даже малейшие ошибки или не исполнять что-то полностью. Любой малейший вызов или ошибка, которую они совершили приводит их в отчаяние “Чтобы я не сделал, я делаю неправильно,я полный провал, я вообще ничего не могу как бы не старался. Я идиот, я хочу умереть,и т.п.”
• Некоторые дети становятся постоянно неусидчивыми и напряжёнными и кажутся более или менее гиперактивными. Они не могут сидеть спокойно, никогда не расслаблены и могут постоянно говорить причём очень хаотично, постарайтесь понять, что это не просто ребёнок с переизбытком энергии, это ребёнок, который не может успокоится ни на минуту и старается не допускать прошлое в голову.
• Некоторые дети становятся “отшельниками”: они изолируют себя в в своей комнате, одни с компьютером или игрушками и отказываются выходить или приглашать сверстников. Они не любят социальные события или приглашения и находят причину, чтобы сказать нет. Здесь скрытая эмоциональная идея такова: “Если я не буду заводить друзей и общаться, никто не сможет меня отвергнуть снова”
• Некоторые дети выживают благодаря ненависти или гневу на своих родителей или других лиц, от которых они были разделены. Это удерживает боль разлуки на расстоянии.

• Просмотрите ещё раз список в теме выше: “Незрелые стратегии в избегании чувства ненужности”.
• Разберитесь, какие именно стратегии защиты против чувства покинутости вы наблюдаете более всего у детей, с которыми вы работаете. В момент, когда вы и дети чувствуете себя хорошо и у вас есть время, скажите детям, что вы хотите поговорить о том, как дети реагируют, если они теряют контак с важными лицами (мать, отец, братья или сёстры, любимцы к которым они были привязаны).
• Опишите реакции, которыевы наблюдали у детей и скажите им, что это то, что многие дети делают, когда они потеряли кого-то важного.Например:
  “Иногда дети теряют кого-то, кого они любили и они боятся потерять дорогого человека снова. Тогда они отказываются разговаривать с другими и сидят в своей комнате весь день. Это делают многие дети и я думаю это может быть очень благоразумно – поскольку если они остаются в своей комнате одни весь день и ни с кем не становятся друзьями, они не могут быть отвержены снова. И мы это очень хорошо понимаемl!”
• Или можно рассказать детям “паралельную историю” из вашего детства:

  “Когда я был таким же маленьким как и вы мои мать и отец были очень заняты и меня часто оставляли дома одного. Когда я старался заводить друзей среди других детей они часто отвергали меня и дразнили. Поэтому я решил сидеть в моей комнате весь день – я не хотел входить в контакт с другими, потому что я был уверен, что я им не нравился и они отвергнут меня. Когда я вырос, я понял что многие дети делают это, и я думаю, что это разумно – тогда они защищены от того, чтобы быть отвержены снова “.

• Вы можете читать или изобрести историю для рассказа на ночь о покинутом ребёнке- например таком как Оливер Твист (или другое лицо из романа в вашей стране, с которым ребёнок может себя сравнить). По мере чтения книги, вы можете спрашивать ребёнка о том, не узнаёт ли он себя в чувствах и мыслях персонажа из книги.
• Можно воспользоваться куклами, рисунками, создавать театральные представления или пользоваться фигурами из глины для игры с ребёнком. Истории, в которых ребёнок испытывает утрату родных и находит способы приспособления к ситуации.
• С детьми постарше или подростками: можно дать им мобильный телефон (или камеру с функцией видео) и помочь им делать небольшие южеты или интервью о том, как разные дети реагируют на потерю родителей или других близких лиц. Если у вас есть интернет, вы можете помочь им найти других молодых людей и общаться с ними на сайтах типа Facebook или других.
• Если у вас есть хорошая связь с школьным учителем детей попросите его провести тема –день или неделю “Потеря кого-то или чего-то, что вы любите”. С помощью учителя дети могут привест примеры утраты например дедушки или бабушки, или другого лица или вещей, пользуясь рисунками, театром и т.д.После этого вы можете обсудитьс учителем как помочь ребёнку рассказать о потере близкого лица.

Пожалуйста записывайте где и когда вы будете пользоваться одним из этих предложений или разработайте свой собственный. Сделайте заметки после работы над вашим планом : как прошло занятие, как отреагировали дети, что было трудным для вас, чему вы науч

Теперь вам удалось создать пространство, где можно открыто и свободно говорить о потере. Поэтому не говорите детям, например, что это плохо, если они находятся в комнате весь день и не начинайте давать им советы. Просто слушайте и позволяйте детям говорить свободно, если они хотят – некоторые дети не будут реагировать, возможно пройдёт один или два дня, прежде чем они начнут реагировать на то, что вы сказали. Если ребёнок начнёт говорить, просто кивайте и слушайте с интересом, хвалите ребёнка за то, что он думает или чувствует.


Возможно это всё, что вам придётся делать в течение долгого периода времени вначале:
вы помогаете ребёнку выздоравливать тем, что открыто говорите об утрате и тем, что вы постоянно демонстрируете вашу готовность слушать и участвовать. Вы также можете описать ваше рабочее место таким образом, например: “ в нашем учреждении мы знаем всё об утрате родителей и о том, как дети реагируют на утрату. Они часто могут показывать отчуждение или реагировать “замораживая свою душу” или говорить, что им всё всё равно, они часто чувствуют себя бесполезными. Все эти реакции являются естественными и здоровыми, однако это сложно понять посторонним. Мы владеем знанием как помочь детям учится и преодолеть память о событиях, которые им пришлось пережить прежде чем они попали сюда. Разговор об этом помогает детям лучше себя чувствовать, начать заводить друзей и снова радоваться школе. Таким образом каждый из нас является экспертом в понимании того, что значит потеря близких и того, как эту потерю преодолеть. Такой процесс может занять весьма долгое время, но он возвращает к жизни и радости. Может быть в этот момент вы не верите что такое возможно, но мы видели здесь много примеров того, как дети начинают жить и радоваться снова

Когда вы станете уверены, что дети почувствовали ваше внимание, то что вы их терпеливо выслушиваете и понимаете их реакции, вы можете начать диалог о преимуществах и недостатках стратегии каждого из детей.

Например:


“ Когда я был ребёнком, сидел всё время в своей комнате и рисовал, фактически я стал очень хорошим художником когда вырос. В этом была позитивная сторона моего рисования. Но я также чувствовал себя очень и очень одиноким, поскольку я не решался выходить и заводить друзей. Каждый раз когда я только начинал думать об этом, я останавливался, даже не дойдя до двери, поскольку я боялся быть отверженным или подвергнуться насмешкам. Таким образом плохая сторона моего одиночества была в том, что мне не с кем было играть, а также в школе я никогда не спрашивал других хотят ли они дружить со мной –тебе известно такое чувство?”


С помощью такого разговора вы покажете ребёнку очень мягко, что его стратегия в момент страха удаляет страх, но делает его одиноким впоследствии. После этого вы снова можете говорить о том, как дети опасаются быть отверженными ещё раз или потерять кого-то, кто им дорог.